Одно мгновенье — и золотой ребёнок превращается в монстра. Капризничает, плачет, проявляет агрессию.

Нейробиолог и четырежды мама Эрин Клейбоу учит воспитывать детей как маленьких взрослых. И всё это с помощью науки — нейропсихологии. 

Кстати, Эрин выступит на конференции  конференции EDCRUNCH 2019 ,где вы сможете задать ей вопросы и обсудить проблемы воспитания детей.

Нейропсихология — раздел психологии, который изучает биологические основы психики. С помощью биологии родители и учителя корректируют поведение детей без негативных последствий в будущем.

Как наука объясняет плохое поведение

Мозг развивается поэтапно. У детей больше активны мозговой ствол и средний мозг, а у взрослых — лимбическая система и кора головного мозга. Отсюда — разница в поведении и восприятии.

Агрессивное поведение ребёнка — естественная реакция на развитие мозга. У детей активно развиваются лимбическая система и префронтальная кора. Лимбическая система отвечает за разнообразие эмоциональных реакций. Префронтальная кора — за осознанность и чувство самоконтроля.

Эти области достигают пика развития не в один момент. Сначала активнее развивается лимбическая система, а префронтальная кора еле её догоняет. Получаем спектр эмоций, которые сложно контролировать.

И это ещё не всё. Развивающиеся области уязвимы для воздействий окружающей среды. Усталость, невнимательность родителей, неосторожность преподавателей нажимают газ эмоциональной системы. Пустяк для взрослых оборачивается катастрофой для ребёнка.

Как быть и что делать

Устранить эмоциональную педаль газа ребёнка невозможно. Выход один: нужно научить пользоваться тормозом самоконтроля. Как?

• Любите

В наше время к родителям предъявляется слишком много требований, но особенно достается мамам. Они должны иметь достойную работу, следить за новинками в области культуры, общаться с друзьями, поддерживать физическую форму, иметь увлечения – одним словом, быть в тренде. И при этом оставаться хорошими родителями, раз уж завели детей. Нечасто, но встречаются крайние подходы к материнству: женщина полностью уходит в материнство, либо полностью отдает ребенка на “аутсорсинг”.  Нетрудно догадаться, что оба варианта несут в себе риски. Потому что в обоих случаях ребенок не чувствует любовь, а чувствует одиночество.
Одиночество провоцирует стресс. В результате берут верх гормоны стресса: появляется беспокойство, ослабляется иммунная система.

Создайте безопасное пространство, где ребёнок сможет выражать эмоции без стыда. Проявляйте любовь через разговоры, прикосновения и объятья.

• Поддерживайте

Если на тормоз всегда будете давить вы, ребёнок не научится сам водить автомобиль. Подавайте свободу небольшими порциями и следите за реакцией. Если ребёнок не справляется, поддерживайте и хвалите за инициативу. Акцентируйте внимание на усилиях, а не результате.

Похвала вызывает выработку окситоцина и опиоидов. Результат: облегчение печали в случае провала. Если честно, похвала нужна не только детям.

Установить теплый контакт, снять эмоциональное напряжение, проявить гибкость – это уровень ответственности и компетентности родителей,а не детей!

• Будьте строги

Нет, это не противоречит вышеуказанным пунктам. Чтобы ребёнок научился самоконтролю, сначала покажите пример. Логика «потому что я так сказал» здесь не пройдёт. Чётко объясните, чего вы хотите от ребёнка, и укажите причину. Требуйте от себя того же.

Важно провести черту. Необоснованная строгость вызывает у ребёнка стресс. В стрессовой ситуации в кровь выбрасываются адреналин и кортизол. Длительное воздействие этих гормонов влияет на память и вредит обучению.

Наказание

а) Наказание должно быть соразмерно проступку: нельзя наказывать за то, что сделано случайно!

б) Наказание либо следует непосредственно за проступком, либо его не должно быть вообще. А если прошло много времени, то наказание бессмысленно.

в) Наказание не может быть бесконечным. Лучше четко обозначить время!

г) Создайте ритуал выходы из наказания. Символические действия, которые показывают, что мы сохранили добрые отношения, что бы не происходило.

• Не подкупайте

От слёз и капризов можно откупиться подарками. Это удобно для родителя в настоящем, но травмирует ребёнка в будущем. Взрослый с детством из утешительных подарков выбирает переключение на алкоголь и еду вместо проживания проблем. Формируется зависимость. Если вы не хотите такого будущего, слушайте ребёнка. Учите его искать решение внутри себя, а не снаружи.

Задаривание и подкуп – это своеобразный психологический костыль.

Надо понимать, что жизнь родителей и детей- это и конфликты, и компромиссы. И не всегда все идет гладко.

• Становитесь ближе

Эмоции сближают людей. Используйте капризы как возможность лучше узнать потребности ребёнка. Это относится и к вам: не будьте роботом-родителем, у которого нет проблем. Рассказывайте о своих чувствах. Тогда у вас не будет вечно счастливого робота-ребёнка.

В нашей культуре не принято показывать эмоции. На людях нужно быть счастливым, а плакать — только в подушку. Хрупкая лимбическая система детей впитывает эту истину и растит несчастных взрослых. 

Замечания

а) Многие родители, боясь испортить отношения с ребенком, пытаются высказать замечания “опосредованно”. Но говорить надо только от себя, высказывать собственное мнение.

б) Замечания лучше делать без свидетелей. Важно, чтобы разговор был личным  – мы говорим то, что думаем и чувствуем, и именно ему, нашему ребенку.

в) В разговоре с ребенком всегда держите зрительный контакт. Тогда он будет уверен, что вам важно, что он говорит.

Беседы с ребенком – это всегда вариант “трудных переговоров”. Родителям надо всматриваться в каждую мелочь, млышать каждое слово, чтобы понять “партнера”. 

 

Статьи по теме

• Саммари на книгу Гульнары Ломакиной “Гиперактивный ребенок. Как найти общий язык с непоседой”
• Summary: Нина Джексон “Классный учитель: Как работать с трудными учениками, сложными родителями и получать удовольствие от профессии”
• Три вредные читательские привычки и два способа от них избавиться
• Важно знать: удивительные правила мозга, которые улучшают обучение
• “Технологии медиации в образовательном пространстве”: программа для специалистов, отвественных за медиацию в школе
• Медиация: решаем конфликты по-новому