Юлия Варлакова – практикующий семейный психолог, преподаватель курсов для родителей на русскоязычном отделении канадского Института Ньюфелда. Ее книга посвящена подходу к развитию отношений на основе привязанности.
Профессор Гордон Ньюфелд, автор этого подхода, – психотерапевт, клинический психолог и специалист в области психологии развития. Признанный авторитет в детской психологии, он более 40 лет занимается профессиональной практикой с детьми и окружающими их взрослыми.

«Задача родителей состоит в том, чтобы создать с детьми такую связь, которая позволит им развивать свою индивидуальность. Родительство — это прежде всего отношения, а отношения не сводятся к простым стратегиям. Они базируются на интуиции».
Гордон Ньюфелд

Культура воспитания до сих пор полна не самых гуманных методов взаимодействия с детьми. Воспитание построено на запретах, лишениях и даже угрозах. Работают ли такие методы? Со многими детьми – да, потому что такие «ультиматумы» направлены на самое дорогое для ребенка – отношения с близкими взрослыми. Многие родители просто не догадываются о том, что методы воспитания, которые дают быстрый результат, наносят вред развитию в перспективе. Они приводят к ухудшению поведения, внимания, обучаемости ребенка, замедлению его эмоционального и психологического созревания, безразличию по отношению к просьбам взрослых и другим негативным последствиям, в том числе и проблемам со здоровьем.
Однако это не значит, что полная вседозволенность – лучшее решение. Ограничения также важны для воспитания детей. Благодаря им дети чувствуют, что о них есть кому позаботиться.
Так какие же методы общения с детьми принесут наибольшую пользу нашим малышам? Давайте разбираться.

ЧАСТЬ 1. ДОШКОЛЬНИКИ — КАКИЕ ОНИ?

Чем маленькие дети отличаются от взрослых людей?

Они вспыльчивы, неуравновешенны, могут быть чрезмерно эмоциональными и на все иметь свое мнение. Дошкольники часто витают в своих фантазиях и не слышат, что им хотят донести взрослые. Маленький ребенок не умеет думать наперед, предугадывать последствия своих импульсивных поступков. Такое «неудобное» детское поведение – часть нормального взросления и развития личности ребенка. На изменение поведения влияют два фактора: время, над которым мы не властны (пройдут годы, прежде чем ребенок вырастет и начнет вести себя зрело), и определенные условия в отношениях с близкими взрослыми (для установления таких условий необходимо понимать, что нужно детям для благополучного развития).

Сила привязанности. Почему отношения с ребенком должны стоять на первом месте?
В психике ребенка привязанности отдан наивысший приоритет, так как она обеспечивает выживание и безопасность. Она также способствует эмоциональному и психологическому благополучию ребенка и развитию его потенциала. Гордон Ньюфелд ввел в употребление понятие «глубина привязанности» и шесть последовательных стадий ее развития.

Первый уровень привязанности — ощущения (с рождения).
Детям важно чувствовать физический контакт с теми, к кому они привязаны, так как это подтверждение того, что рядом есть взрослый, способный позаботиться о нем. Для малыша это пока единственный способ связи со взрослым. Важно задействовать все органы чувств ребенка: осязание, зрение, обоняние, слух и вкус.
Способы укрепления привязанности:

Второй уровень привязанности — похожесть (с 2 лет).
Ребенок ощущает связь с близкими взрослыми за счет того, что он на них похож – он перенимает их манеры общения, привычки, поведение, интонации. Кроме того, на этом уровне мальчики и девочки могут начать копировать друг друга.
Способы укрепления привязанности:

 

 

Третий уровень привязанности — принадлежность и преданность (с 3 лет).
На этом уровне проявляется собственничество по отношению к людям, вещам и территории. Ребенок учится устанавливать более долгосрочные отношения. Появляется чувство принадлежности к социальным группам, например к семье. Жадность и ревность – естественные спутники принадлежности. Ребенок ощущает близость через желание следовать указаниям и правилам, становится более сговорчивым с теми, к кому он привязан. Дети через чужие идеи, ценности и взгляды формируют свои собственные.

Четвертый уровень привязанности — значимость (с 4 лет).
Дети хотят получить одобрение, становятся послушнее. Однако неправильно хвалить малыша только за достижения, в таком случае ему придется трудиться, чтобы чувствовать себя любимым. Часто дети начинают важничать и хвастаться друг перед другом. Здесь взрослому по-прежнему необходимо инициировать общение с ребенком и давать ему ощущение значимости до того, как он об этом «попросит» своим поведением.

Пятый уровень привязанности — любовь (с 5 лет).
Лейтмотив уровня: глубокое неравнодушие, нежность. Ребенку легче на время расставаться с близкими без ощущения потери связи, так как образ заботливого взрослого хранится в сердце малыша. Дети в этом возрасте могут заявлять о своем желании вступить с близкими взрослыми в брак – так ребенок выражает желание никогда с нами не расставаться.
Способы укрепления привязанности:

Шестой уровень привязанности — познанность (с 6 лет).
Это уязвимый уровень привязанности. Ребенок начинает осознавать, что его мысли и чувства скрыты от других. Возникает побуждение открывать тайны только близким людям, особенно если малыш совершил нехороший поступок. Умалчивание заставит его чувствовать отдаление от своего взрослого. Взрослому необходимо помогать ребенку в сложных ситуациях, утешать и заверять в том, что никакой поступок не способен разрушить их отношения.

Итак, что важно знать о привязанности?

• Привязанность к взрослому не может быть чрезмерной или слишком сильной.
• Привязанностью нельзя избаловать.
• Привязанность устроена иерархично, когда взрослый находится в позиции ведущего, дающего свою любовь и заботу, а ребенок – в позиции принимающего ласку.
• Привязанность к близкому взрослому должна быть сильнее, чем привязанность к другим детям.
• Привязанность не подразумевает вседозволенности. Необходимо установить здоровые, адекватные запреты и ограничения.
• Быстрее всего работают те дисциплинарные меры, которые используют привязанность как оружие против ребенка.

ЧАСТЬ 2. ПРАКТИКА. ЧТО ПОМОЖЕТ ВАМ И ВАШЕМУ РЕБЕНКУ

Завладевание вниманием. Простой способ избежать сложностей дома и на прогулке.

В отдельный момент времени дети могут быть сфокусированы только на чем-то одном. В связи с этим завладевать их вниманием нужно как можно чаще, чтобы активизировать инстинкты привязанности. Важно опережать желание ребенка контактировать с нами, проявлять инициативу первыми, чтобы он не брал на себя ответственность просить близость первым. Классический способ – поймать взгляд-улыбнуться-кивнуть. Также можно, например, присесть перед ребенком, позвать по имени, погладить или сказать что-то приятное.

Режиссируем детское поведение. Как помочь ребенку не попасть в неприятности и вести себя лучше в общении с другими людьми.

Для начала необходимо завладеть его вниманием, после чего нужно простыми и короткими фразами, спокойно и с теплом сказать о том, как ему лучше поступить. Также можно воспользоваться помощью игры и привязанности, например стать со своим ребенком «заговорщиками», его любимыми героями, работающими сообща. Еще можно показать ребенку, что вы на его стороне, или задействовать силу его добрых намерений. Ошибки режиссирования: взрослые говорят, как делать не нужно, вместо того, как делать нужно; пренебрежение этапом завладевания вниманием; взрослый вмешивается слишком поздно, когда неприятная ситуация уже произошла; неправильное полагание, что достаточно направить поведение ребенка однажды и упреки после невыполнения ребенком сказанного. На самом деле режиссирование – это временная мера.

Как разговаривать с ребенком о его неподходящем поведении.

Во время внезапного конфликта с ребенком не нужно ничего решать, не нужно пытаться преподнести ему урок или пробовать воспитывать. Задача взрослого – снизить уровень фрустрации (неудовлетворенных ожиданий и потребностей) ребенка и показать, что произошедшее не повлияло на ваши отношения. Если есть угроза физическому здоровью, например драка между детьми, взрослому необходимо остановить конфликт без применения физического насилия, вербально. Дальше следует словесно обозначить случившееся, без обвинений в чью-либо сторону. Затем стоит переместить фокус на фрустрацию ребенка, озвучив его эмоции. Если виноват ваш ребенок, нужно также предложить ему извиниться за содеянное, а если он не готов просить прощения, извиниться самостоятельно, показав своему чаду пример. Заставлять говорить ребенка не нужно, ровно как и стыдить или обвинять кого-либо из участников конфликта. Отложите обсуждение случившегося до момента, пока эмоции не улягутся. Ребенку можно спокойно, без угрозы сказать о продолжении разговора в будущем.

Как поговорить с ребенком о случившемся позже?

Выберите удобный момент наедине, когда ваши отношения в порядке, завладейте вниманием. Напомните о случившемся и выразите желание поговорить, покажите свое доброе расположение, не начинайте с нравоучений. Соберите в связанную историю произошедшее. Удерживайте фокус на его эмоциях и чувствах, замечайте его добрые намерения. Предложите идеи о том, как лучше вести себя в другой раз, избегая формулировок «ты должен», «не смей так поступать». Дайте понять, что что вы на стороне ребенка и ваши отношения в порядке.

Как реагировать на детские слезы и что делать в случае агрессии между детьми?
1. Выход через изменения. Если вы в силах помочь ребенку что-то исправить, то сделайте это. Можно предложить ему свою помощь, подсказать новую идею о том, как можно справиться, показать, как лучше действовать, потому что сами они еще не могут справляться с некоторыми ситуациями.
2. Выход через слезы и грусть. Если изменение невозможно, тогда задача взрослого – дать ощущение, что слезы – это естественный процесс, а предшествующие ему чувства (злость, раздражение, гнев) нормальны.
3. Выход через атаку. В этом случае необходимо применить метод режиссирования и организовать последующий разговор в спокойной обстановке.

«Они меня обижают». Что делать, если ребенок жалуется на конфликт.

Даже если ребенок просит наказать обидчиков, прежде всего он хочет внимания взрослых к своим переживаниям. Поэтому попробуйте спросить о том, что произошло, а потом уйти от содержания, уделяя внимание его чувствам по поводу конфликта. Сонастройте свой голос по тону, силе и интонации с голосом ребенка. Это поможет ему сильнее ощутить, что вы понимаете его чувства. Например, если он злится, говорите более энергично, а если ему грустно, то смягчайте ваш голос. Обнимите его. Посидите рядом. Дайте ему почувствовать, что в настоящий момент вы с ним и с тем, что происходит у него внутри. Часть ситуации решится, и дальше можно будет действовать по обстоятельствам: либо дети сами продолжат играть, либо вы предложите ребенку играть самому, либо обсудите конфликт вместе с обидчиком и его родителями.
«А ты ударь его в ответ!» Нужно ли учить ребенка давать сдачи?
Дошкольники не могут учитывать последствия своих действий, рассчитывать силу необходимой защиты и учитывать контекст. Поэтому необходимо учить детей решать конфликты мирным путем. Берите в свои руки ответственность за изменение ситуации, не заставляйте ребенка защищаться самостоятельно.

Учите детей обращаться за помощью к взрослым.
Драки стоит останавливать, вытянув свою руку ладонью вперед (так, как мы обычно показываем «стоп»), и спокойно попросив дерущихся остановиться. Дайте всем участникам конфликта почувствовать через ваш спокойный тон и жесты, что им больше не нужно справляться самим – рядом есть взрослый, который сможет помочь. Будьте буфером между незрелыми детьми. Нужно привлечь второго взрослого, чтобы каждый поговорил со своим ребенком отдельно. Не стоит преследовать попытки любой ценой объяснить ребенку, что бить нельзя. Можно помочь детям обсудить правила игры, мягко установив ограничения. Если ваш ребенок бьет других детей, то направляйте его поведение конкретными словами: «В нашей семье мы говорим о том, что нам нужно, мы не используем кулаки», «Когда ты злишься на своего друга, скажи ему, чтобы он перестал это делать. Или позови меня, я помогу вам».
«Ты просто невыносим!» Что делать, если взрослый сам не сдержался.

Для ребенка самое страшное – не только увидеть, что взрослый выходит из себя, но и понять, что он не стремится как можно скорее исправить и перекрыть случившееся. Чем быстрее вы восстановите отношения с ребенком, тем меньше будет пропасть между вами. Именно сохранение близких, крепких отношений позволяет нам влиять на ребенка. Сразу после ссоры нужно выразить ребенку свое сожаление, напомнить о ваших приятных занятиях, совместных планах. Дайте ребенку возможность выразить его эмоции, если он не может сразу успокоиться или простить вас. Продолжайте заботиться о нем, а если вы считаете важным поговорить о поступке ребенка подробнее, вернитесь к этому разговору позже, когда отношения будут восстановлены.

Как справляться с истериками на прогулке или в общественных местах.

Первым делом стоит отойти подальше, покинуть эпицентр событий. Попробуйте взять ребенка за руку или понести на руках – без крика, грубости, обвинений и угроз. Оставайтесь рядом, пока истерика не пойдет на спад. Дайте ему почувствовать, что вы способны выдержать его даже в таком состоянии. Проговаривайте эмоции и чувства ребенка, контролируйте ситуацию, условия, обстоятельства и себя (!), а не ребенка. Если истерики случаются часто – проследите, не происходят ли они в похожих ситуациях. Попробуйте влиять на них до начала истерики. Обратите внимание на ваши действия, после которых начинаются истерики. Возможно, что ребенок реагирует на резкий голос, попытки давления, угрозы, жесткие дисциплинарные меры, чрезмерные ожидания.

Устраните их из вашего общения.
«Одень меня!», «Не хочу одеваться!», или как выйти из дома.
Смещайте фокус с сопротивления и того, что ребенок не хочет делать, на то, что будет ему приятно. Привнесите элемент игры в повседневные действия. Лучше дать больше контакта и близости, чем ребенок ждет, – предложите ему помощь в сборах. Когда ребенок отвлекается на игру, можно обратить внимание на чувства ребенка и отметить вслух, что вы видите, как ему важно закончить игру. Дальше вы можете заверить ребенка, что он сможет вернуться к своей игре позже. И самое главное – начинайте делать все то, что написано выше, как можно раньше, пока у вас есть на это запас сил.

Что влияет на интерес к использованию таких слов ребенком?
1. Интенсивность телесного и физического развития.
2. Развитие способности шутить.
3. Развитие когнитивных способностей.
4. Незрелая эмоциональная регуляция.
5. Незрелый мозг, который не способен учитывать социальный контекст.
6. Сильное стремление быть на связи с близкими взрослыми.
7. Сопротивление.

Как пережить период «туалетного» юмора? Создать свободное для выражения место и время, например дом. Режиссировать поведение. Задействовать игру. Реагировать спокойно, поддерживая отношения. Нормализовать происходящее. Говорите с ребенком о том, что — да, мы так устроены. Такие части тела есть у всех. Это нормально. Если ребенок такими словами обзывает других людей, то можно спокойно, без укора остановить ребенка простыми словами.

Как помочь застенчивому ребенку.

Общие советы: мягко вовлекайте ребенка в разговоры и обсуждения того, что ему интересно. Не стыдите и не насмехайтесь над детскими ошибками, эмоциональностью, смешными поступками, их взглядами, Дайте ребенку возможность рассказать о его мыслях. Отмечайте старания ребенка, помогите заметить противоположные эмоции и чувства.
С близкими людьми: детям легче, когда с новыми людьми их знакомят те, к кому они привязаны. Не заставляйте ребенка здороваться, разговаривать, обниматься или целоваться против его воли, даже если это близкие родственники. Если есть такая возможность, то приглашайте педагогов, тренеров, воспитателей ребенка в гости или на совместные прогулки.
Со случайными чужими людьми: не заставляйте ребенка здороваться или разговаривать с незнакомцами против его воли. Будьте буфером между своим ребенком и другими взрослыми. Настойчивых чужих людей, которые настаивают на контакте с ребенком против его воли, вы можете спокойно, но уверенно остановить.

Помогите ребенку осмыслить события, эмоции, чувства и соберите все в связанную историю. При этом больше фокусируйтесь на ребенке, чем на самом событии. Задавайте открытые вопросы, над которыми можно поразмышлять. Делитесь своими чувствами и размышлениями, но не перегружайте ребенка собственным мнением. Не торопитесь давать советы, оценивать, направлять ребенка в его поступках или в чем-то убеждать.

Статьи по теме

• 10 приложений для проактивного педагога
• Корректируем оптическую дисграфию у младших школьников: примеры игровых упражнений
• Как анализировать художественные тексты с помощью Национального корпуса русского языка
• Как сформировать просмотровое чтение у учащихся
• 7 кинетических игр на уроках английского языка
• Чтение с комментариями: что и как?
• “Мы идем в поход”: урок русского языка для детей-билингвов (5-7 лет)