Виктория Шиманская – психолог, автор первой запатентованной в России методики развития эмоционального интеллекта детей. Ее книга посвящена подходу к управлению нашими эмоциями для лучшего понимания себя и более эффективного взаимодействия с миром.
Эмоции сопровождают нас всю жизнь, влияют на многие принимаемые нами решения, формируют наше восприятие, помогают или мешают нам наладить отношения с окружающими. Из-за того, что наши эмоции зачастую влияют на принятие решений, можно сказать, что эмоции «управляют миром». Именно поэтому так важно научиться распознавать свои эмоции, причем развивать эмоциональный интеллект лучше с самого раннего детства, ведь эмоции возникают у нас с самого рождения и не покидают нас ни на минуту.
Эта книга поможет:

• эмоционально отзываться на любые события;
• чутко улавливать свои эмоции и эмоции других людей;
• проявлять эмпатию;
• во всем, что мы ощущаем, видеть ресурс и возможность развиваться;
• с помощью страха, ярости, гнева, восторга становиться сильнее — достигать, расти, получать яркие впечатления.

Глава 1. ОТ ПЕРВОГО ОЩУЩЕНИЯ ДО ПЕРВОЙ ОСМЫСЛЕННОСТИ

Я и мои эмоции
Ощущения счастья, удивления, восторга, умиротворения питают малыша не меньше, чем молоко матери, дают ощущение опоры и базового доверия к миру. Для развития ребенка чрезвычайно полезно чувствовать много разных эмоций, идущих от взрослых. Однако гнев, страх, боль, агрессию лучше подавать «приглушенными», неяркими. Для этого нужно придерживаться простых правил:
1. Прежде чем подойти к малышу, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.
2. Подходя к малышу, думайте о выражении вашего лица. Расслабьте его, подвигайте нижней челюстью, уберите «зажимы» мимических мышц.
3. Назовите эмоцию, которая вами владеет.
С равнодушием к ребенку лучше не подходить, так как оно может навредить.

Пять чувств мира
Зрение, слух, обоняние, осязание, вкус – источники информации и удовольствия для каждого из нас. Малышу нужно научиться «настраивать» органы чувств, чтобы в полной мере ощущать этот мир. Разнообразный, по возможности не опасный, но интересный чувственный опыт – основа развития малыша и отличный фундамент для будущих игр. Постарайтесь занимать ребенка такой деятельностью, которая бы задействовала чувства ребенка: разговаривайте с ним, обнимайте, используйте развивающие коврики и другие «шуршалки», «пищалки», «стучалки».

Шестое чувство: три хорошие новости о развитии, базовом доверии и принятии

С годами все меньше можно беспокоиться о хорошей или плохой наследственности, так как в течение первой четверти жизни можно учиться новому, формировать и корректировать модель отношения к миру. В наших силах создавать вокруг ребенка все более благоприятную развивающую среду. Базой для лучшего развития малыша служит доверие, которое формируется с первого дня жизни.
Формирование нейронной сети малыша в любом случае происходит, независимо от нашей воли. Вопрос только в том, управляем мы этим процессом или он идет как идет. Родители могут осознанно укреплять базовое доверие малыша к миру и к себе, или лишь выполнять роль одного из многих объектов внешнего мира.
Базовое доверие к миру и к родителям — достаточно прочная штука. Оно не разрушается от того, что вы однажды ответите рассерженным криком на плач малыша.
Есть такие способы выражения своих чувств, которые помогут ребенку развиваться. Принятие — это одна из сложнейших родительских задач, решить которую можно только в том случае, если вы развиваете свой эмоциональный интеллект.
Что делать, если наша эмоция вызвана ребенком и может быть направлена на него. Сначала поймайте эмоцию: раздражение? Тревогу? Гнев? Досаду? Скуку? Вспомните самый сладкий и приятный момент за сегодняшний день: как малыш вам улыбался, как схватил за палец, как хорошо агукнул. Воскрешаем в памяти что-то из вашей «коробочки счастья» — запах, цвет, любое ощущение. И с этим ощущением, с этой сглаженной эмоцией идите к малышу.

Старшие и младшие
Задача родителей — сделать этот контакт братьев и сестер наименее травматичным, наиболее приятным, и в результате — помочь детям выстроить адекватные отношения. Бесполезно требовать от других людей, пусть даже это дети, чтобы у них какие-то эмоции появились, а какие-то исчезли. Зависть, ревность, раздражение, борьба за маму, за игрушку, за территорию, за внимание — неизбежны. Однако мы можем создать условия, в которых острые эмоции будут не так остры, а теплые и добрые смогут активно расти и развиваться.

Что нужно знать о сиблингах?
Сиблинги — братья и сестры, дети одних родителей.
1. Это две разные вселенные. Первенец всегда приходит в мир, где до него никого на этом месте не было. Второй малыш приходит в мир, где уже есть старший; ему никогда не испытать полноты власти, которая когда-то досталась первенцу. У младшего гораздо меньше своего, ему сложнее царствовать.
2. Это два совершенно разных опыта. Каждый ребенок приносит нам свой чемодан с настроениями.

Три шага к созданию устойчивого контакта между детьми и между детьми и родителями:
Шаг 1. Проверяем парные связи. по-настоящему гармоничная семья – та, в которой отношения выстроены попарно. У каждого в паре с каждым есть устойчивая связь, отношения, общие дела и каналы любви, защиты, привязанности. В такой структуре нет незаменимых звеньев. Маме в меньшей степени грозит эмоциональное выгорание. В парах лучше слышно друг друга.
Шаг 2. Распределяем ресурсы. Важно, чтобы у каждого в семье было достаточно собственного времени, пространства и привилегий.
Шаг 3. Раскрываем секреты эмоций. Главный секрет эмоций: когда мы ими делимся, их становится только больше.
Любовь не равна вниманию. Когда в семье появляется малыш, другим членам семьи может доставаться разное количество внимания. Но за этим всегда стоит одна и та же огромная любовь. Включите старшего ребенка в вашу пару с малышом. Станьте крепкой тройкой.
Агрессия старшего ребенка по отношению к младшему может быть и не связана с ревностью. Может быть, нужно вывести старшего на первый план, так как очередной возрастной кризис прячется за яркими проявлениями эмоций.

Очень важны фразы, которые мы используем по отношению к сиблингам:

Глава 2. ОТ ПЕРВЫХ ШАГОВ ДО ПЕРВЫХ ПРОТЕСТОВ

Самый сложный возраст
Тоддлеры – дети старше года, но младше двух с половиной. В этом возрасте ребенок становится более мобильным. У него появляется желание куда-то пойти или что-то взять со стола. В этот период постарайтесь примириться с тем, что малыш взрослеет. Позвольте ему воплотить свое «хочу» в конкретных телесных проявлениях. Любые запреты вызовут у него недоумение и страх: тоддлеры пока не в состоянии трезво оценить свои силы, ими движет лишь неутолимое любопытство.
Ребенок начинает активно проявлять эмоции, но пока не может с ними справиться, работать над ними. Все «регулирующие» понятия, такие как «подожди», «нельзя», «чужое», «не надо», малыш сможет освоить только при помощи эмпатии. Проявляйте сочувствие, старайтесь понять и искренне пережить вместе с ребенком эти маленькие трагедии: что приходится ждать завтрака, что мультик закончился, что погода не пускает гулять.

Я чувствую — я существую. Еще раз о принятии и проживании эмоций
Для тоддлера естественно рыдать, вопить, сердиться, хохотать, удивляться; если ваш ребенок так делает – это повод для радости, а не волнения и раздражения. Нельзя отрицать даже негативные эмоции и чувства, например боль и страх. Нужно переживать их вместе с ребенком, учить распознавать их. Также не стоит переключать внимание от «неудобных» эмоций, потому что в таком случае ребенок не сможет научиться распознавать свои чувства. Влиять на настроение ребенка — прекрасная, но опасная цель. Ведь когда мы влияем извне, то лишаем человека возможности научиться это делать самому.
Какие модели отношения к себе и своим эмоциям мы транслируем:

 

Игра в эмоции, эмоция в игре

Три смысловых формы игры:
Первый пласт – скрытая игра, в которой малыш выполняет роль наблюдателя. По полчаса перебирает бусы, катает мячик, внимательно смотрит на ветви деревьев, которые проплывают над ним, когда он едет в коляске по знакомой улице. В этот момент в сознании ребенка уже происходят процессы, которые питают игру: он осмысляет то, что видит.
Второй пласт игры – развивающий – начинается тогда, когда в игру «стучится» взрослый. Дает обратную связь, чаще всего эмоционально ярко окрашенную. Вам решать, какой будет ваша реакция. Лучшее, что мы можем сделать с игровым посылом ребенка, это поймать интерес. Чем больше мы даем ребенку игры, тем скорее он сможет от нас «открепиться» и начать действовать сам.
Годам к трем у ребенка добавится и интерес к другим детям, и желание установить более четкие правила – это третий пласт игры. Он включается, когда взрослый пытается научить ребенка какому-нибудь полезному навыку. Задача взрослого – сделать так, чтобы игра не уходила из вашей повседневности. Важные характеристики игры: она безопасна, интересна, разнообразна. Игра – это не про результат. Она хороша, когда вы «идете» за ребенком.

Кое-что о границах
В период тоддлерства ребенок начинает осознавать, что наши желания могут отличаться от того, что нам предлагают. Важно не пропустить первые заявления ребенка о его личных границах. Но это не означает, что желания и прихоти ребенка должны стать законом для окружающих.
Метод светофора.
Условно делим все формы взаимодействия с малышом на три цветовые зоны.
Красная зона – опасность. Реальная угроза для жизни, здоровья и благополучия ребенка или окружающих.
Желтая зона – спорный момент, когда желания ребенка могут «наступить» на личные границы и планы родителей, и нужно будет искать решение.
Зеленая зона – ситуации, когда ваше вмешательство объективно не требуется, можно спокойно занять позицию стороннего наблюдателя и не заявлять своих прав. Чем больше всего входит в красную зону, тем меньше уважения к воле ребенка, тем больше зависимость от взрослого.

Мы не властны заставить ребенка чувствовать так, а не иначе. Его эмоции лежат вне зоны вашего контроля. И это нормально. Все, что нам остается, – по мере сил сочувствовать и сопереживать.

Глава 3. ОТ ПЕРВЫХ ВЫЗОВОВ ДО ПЕРВЫХ УСПЕХОВ

«Кошмарный трехлетка» или маленький покоритель космоса?
Начиная с трех лет любому ребенку очень нужны разнообразные социальные контакты. Задача взрослых – привести его в социум и позволить выбирать, с кем, когда и сколько взаимодействовать. В любой момент трехлетнему ребенку может потребоваться кусочек независимости от родителей. Даже лучшие в мире папа, мама, бабушка и няня не смогут дать ребенку всего многообразия мира. Именно поэтому ребенку старше трех лет вредно быть изолированным от внешних влияний. Доказано многочисленными исследованиями: количество социальных связей и разнообразие коммуникаций напрямую влияют на уровень эмоционального и интеллектуального развития ребенка. Важно помнить, что у каждого ребенка свой градус любопытства, своя готовность впитывать внешний мир во всех его проявлениях, и именно на этом этапе становятся наиболее заметными различия в темпераментах родителей и ребенка.

Секрет самостоятельности

Существует две самостоятельности:

• та, которая похожа на послушание. Благодаря ей ребенок способен качественно выполнить то, что от него попросили.

Это значит, что ребенок:

а) все это умеет делать. Родители потратили силы и время, чтобы научить ребенка, и теперь все нужные навыки освоены;

б) признает необходимость этих действий. Пока вашего авторитета для этого достаточно. Послушание – компетенция более простая, ее освоить сравнительно легко, особенно если ему помогает положительное подкрепление: похвала, обещанные радости и т. д.

• та, которая похожа на самоволие. Благодаря ей ребенок способен принимать самостоятельные решения и воплощать свои идеи. Внутренняя самостоятельность ценна прежде всего тем, что позволяет человеку оставаться в контакте с самим собой.

Чтобы быть успешными и счастливыми в XXI веке, нужны обе. Как родительские эмоции могут помочь вырастить самостоятельного человека:
1. Искренность. Не притворяйтесь.
2. Пауза. Прежде чем дать любую обратную связь ребенку, вдохните, выдохните, сконцентрируйтесь на пяти чувствах в моменте. Только после этого говорите и объясняйте все, что хотите. 3. Конструктивное решение. Допустите мысль, что инициатива ребенка сама по себе хороша.

Работаем с эмоциями! Общие правила:

• Помним, что любая эмоция зачем-то да существует.
• Принимаем, не отрицаем.
• Держим в голове, что эмоция не равна самому человеку.
• Занимаемся эмоциями в «холодном», спокойном состоянии.
• Работаем на трех уровнях: тело, смыслы, эмоции.
• Активно используем игру.

Первые друзья
Дружба – это навык. Это незаменимый психологический тренажер для любого ребенка. Спектр переживаний будет обширен, это тренажер не только для радости. Общение со сверстниками – навык небыстрый. Большинство детей осваивает его постепенно.
Начните с одного товарища. Чаще всего ребенку сложно бывает сразу начать общаться с несколькими детьми.
Позвольте ребенку сделать выбор.
Не настаивайте. Взаимодействие с другими детьми – сложная и энергозатратная деятельность.
Радуга дружбы. Первая дружба принесет вашему ребенку много разных эмоций. Признаки хорошей дружбы: вы не только веселитесь вместе, но и грустите в разлуке, и злитесь друг на друга, иногда до драки, и вдруг осознаете, что вам становится вместе немного скучно. Устать друг от друга – бесценный опыт: даже самый классный друг не становится хуже оттого, что вам просто хочется теперь поиграть с кем-то другим. Крайне важно позволить себе не общаться с тем, с кем тебе скучно, но в то же время постараться включить эмпатию, подумать о чувствах другого, сделать так, чтобы ему не было больно. Важно понимать, что наши эмоции ничего не говорят ни о нас, ни о человеке, который их вызвал.
Первый свод правил обращения с другими:
Прежде чем обнять, схватить, поцеловать, взять за руку, нужно спросить разрешения.
Причинять боль другому человеку нельзя.
Личные границы распространяются и на вещи.

Универсальный алгоритм действий, когда вашего ребенка обижают другие дети.
Шаг 1. Выясняем, что конкретно произошло.
Шаг 2. Отделяем свои эмоции от эмоций ребенка.
Шаг 3. Проговорите и признайте эмоции.
Шаг 4. Предложите как можно больше вариантов решений.

Глава 4. ОТ ПЕРВЫХ УРОКОВ ДО ПЕРВЫХ ТАЛАНТОВ

Как, опять кризис?!
В пять лет многих детей настигает настоящий глубокий эмоциональный кризис. Кризис позволяет преодолеть преграду, после которой начинается период устойчивого и уверенного роста.
Факторы, провоцирующие кризис пяти лет.

Во-первых, дети резко умнеют. К пяти годам созревают определенные участки коры головного мозга, которые открывают множество новых тем.

Во-вторых, детям открывается множество сложных тем. Среднестатистический ребенок к пяти годам успевает столкнуться со сложнейшими явлениями, такими как рождение, смерть, добро и зло, предательство, ложь, несправедливость и др.

В-третьих, к пяти годам у детей созревает много новых социальных потребностей: в общении, в признании, в новой степени независимости, в самовыражении. Реализовать их пока не удается, потому что отчаянно не хватает опыта. В сознании ребенка есть ожидания и реальность, которые нужно срочно подружить друг с другом.

 

Глава 5. ШКОЛЬНЫЕ ГОДЫ: ПОЗНАНИЕ КАК СЧАСТЬЕ

Начальная школа: водоворот страстей
Первый учебный год принесет повышенную нагрузку в области детского «менеджмента», океан эмоций и новые поводы для стресса.
По возможности не планируйте на первый год в школе серьезных потрясений – переездов, ремонтов, кардинальных изменений в семье. Если же изменения неизбежны: Освойте техники релаксации. Запланируйте побольше времени на отдых. Установите планку ожиданий на удобную высоту.
Как помочь ребенку адаптировался к школе? Не слишком увлекайтесь академическими успехами. Не зацикливайтесь на школе. Не делайте упор на то, что ваш ребенок теперь совсем взрослый. Формируйте образ жизни, в котором удобно расти. Развивайте тело. Хочется, конечно, все силы бросить на интеллект – но без хорошего физического развития ребенок просто не сможет воспользоваться всеми хитростями и мудростями.

Научить учиться – это как?
Четыре навыка, связанные с эмоциональным интеллектом: получать яркие, значимые эмоции от процесса познания, в том числе через напряжение, приложение усилий; правильно настраивать на процесс познания свое тело, мозг и эмоциональный аппарат; учиться так, чтобы это наносило минимум вреда вашей психике и психике окружающих; уметь организовывать время, пространство, информацию вокруг себя.

Правило 1. Вкладывайтесь в фундамент. Потребность в познании и творчестве находится на самой вершине пирамиды Маслоу, а базу для нее составляют удовлетворение физических потребностей, безопасность (в том числе и психологическая), затем устойчивая эмоциональная связь, принятие, коммуникация.
Правило 2. Наращивайте уровень сложности плавно и постепенно.
Правило 3. Основной критерий успеха – самостоятельность.
Правило 4. Процесс как награда. Важно при этом отказаться от внешних стимуляций.

Как за пять шагов научить ребенка чему угодно?
Шаг 1. Я чувствую. Это обязательная подготовка к образовательной деятельности: настройка тела, эмоций и сознания. Прежде чем рассказывать, объяснять, начать учить с ребенком что угодно, оцените его состояние.
Шаг 2. Я хочу. Чтобы учеба «зашла» на хороших эмоциях, нужно услышать от ребенка осмысленный ответ «да, я хочу». Несколько хороших методов эмоциональной настройки: Наводящий вопрос, по возможности интригующий. История из жизни. Анонс приключения. Предложите ребенку вместе провести эксперимент, пронаблюдать кое-что интересное. Попросите о помощи.
Шаг 3. Я знаю. Когда ребенок настроен на познание и действительно этого хочет, можно начать передачу знаний. Для этого необходимо изучить разные способы подачи информации и определить, какой из них подходит именно вашему ребенку.
Шаг 4. Я могу. Важнее, чтобы после очередного урока ребенок ощутил, что он теперь может что-то новое.
Шаг 5. Я применяю это в жизни.

Очень важное исключение – буллинг

Это психологическая травля, единственная ситуация, когда взрослые обязаны как можно скорее вмешаться в ситуацию и бережно, аккуратно начать распутывать эту эмоциональную головоломку.
Обычно жертвами буллинга становятся одиночки. Чаще всего обидчики, особенно в начальной школе, просто не осознают серьезности своих шалостей.
Лучше всего воздействовать на обидчиков через взрослых: если ваш ребенок вдруг случайно оказался среди обидчиков, станьте его адвокатом, а не обвинителем. Один на один вы обязательно объясните, в чем его ошибка и что ему нужно понять и прочувствовать, а на публике оставайтесь в роли нейтрального звена.
Если ваш ребенок – жертва травли, постарайтесь действовать изнутри, то есть максимально укрепить его эмоциональный аппарат. С обидчиками вы тоже поговорите и что-нибудь придумаете, но важно, чтобы у ребенка постепенно выработался иммунитет против подобных внешних воздействий.

Глава 6. УЖЕ ВЗРОСЛЫЙ?

Искусство отпускать
С годами эмоциональная связь между родителем и ребенком должна качественно меняться. Родительская забота, тревога, волнение, жалость к каждой ушибленной коленке постепенно уходят в прошлое, и в конечном итоге на смену им придет простая человеческая дружба. Нужно научиться не зависеть друг от друга.

Что нужно от родителя, чтобы не мешать естественной трансформации отношений?

Осознавать, что ваш язык любви будет меняться. Ничего страшного, если ребенок, который в детстве любил, когда его гладят по голове, в подростковом возрасте начнет уклоняться от объятий. Найдите другой способ показать ему свою любовь.
Четко осознавать свои границы. Вы не владеете телом вашего ребенка. Поэтому всякий раз, когда вы делаете резкие замечания насчет внешнего вида ребенка, его стрижки, стиля одежды, вы нарушаете границу. Когда врываетесь к подростку в комнату без предупреждения, заходите в ванную, где он принимает душ, когда без спроса забираете его одежду в стирку, проверяете карманы, кладете что-нибудь ему в портфель. А как подросток защищает границы, нам всем известно. Будет больно. Если вам не дают отпор – это дурной знак: значит, процесс сепарации у ребенка явно запаздывает, и вам стоит последить за собой: не слишком ли вы «пеленаете» вашего выросшего малыша?
Постепенно делегировать ребенку его собственную жизнь. Вы уже все рассказали ему о правильном питании, о режиме сна, об уважении к себе, о сексе. Теперь все, что вы можете себе позволить, – это легкое беспокойство. Заставлять, давить, требовать – неприемлемо. Лучший эмоциональный союзник – искренность: говорите прямо, что вы тревожитесь, озвучивайте риски, признавайте плюсы того или иного решения, задавайте вопросы.
Устанавливать прозрачные и понятные правила. Принцип общий: много разных «можно» и несколько жестких «нельзя», универсальность правил (действуют не по настроению, а всегда, и не только для ребенка, но и для всех).
Постараться оставить подростка в покое. Это тонкая грань между доверием и попустительством.
Позволить совершать ошибки. Это обязательная часть самостоятельности: у вашего подростка многое будет получаться неуклюже. И это нормально.
Чтобы вам с ребенком уверенно двигаться в сторону полноценных горизонтальных дружеских отношений, вы должны подстраховывать его в нужный момент, личным примером показывать верный путь и проявлять великодушие в случае его ошибки.

Поиск призвания
1. Ищите там, где интересно.
2. Подбирайте не сферу и должность, а род занятий. Интересно не где работать и чему учиться, а как действовать и как себя применять.
3. Не закрывайте темы. Если прямо сейчас у человека ничего не получилось – это не значит, что не получится через год. Не ставьте крест ни на одном направлении, даже если оно представляется сложным и недоступным.
4. Отделяйте свой опыт от опыта ребенка.
5. Верьте в своего ребенка. Он может больше, чем вы думаете. Он достаточно хорош, чтобы быть счастливым. Очень нужно, чтобы ему кто-нибудь сказал об этом – и лучше всего, если это будете вы.

Последняя тема – как сохранить со своим ребенком эмоциональный контакт.

Пишите письма. Рассказывайте в них ребенку о своих эмоциях, хвалите его, подмечайте его победы и сильные стороны, делитесь своими мыслями. Такие письма несут в себе большой терапевтический эффект, и будет здорово, если ребенок решит писать вам в ответ – это научит его лучше понимать свои эмоции.
Терапевтический киносеанс. Есть масса фильмов, которые полезно посмотреть вместе – родителям и детям.
День признаний. Хорошая практика – говорить друг другу искренно и честно обо всем, что вы думаете и чувствуете.

Статьи по теме

• 3 книги и тренажёры, которые помогут развить вашу память
• Виммельбух: как читать и как работать?
• У вашего ребенка сколиоз: книги для родителей и учителей
• 3 книги и тренажёры, которые помогут развить вашу память
• Виртуальные музеи как пространство обучения языкам