Конфликты в коллективе – не редкость. Особенно в педагогическом. Умение правильно из них выходить, или не вступать в них, и есть самообладание, которому необходимо учиться. 

Конфликт возникает, когда стороны в чем-то друг с другом не согласны.

Конфликты бывают

Открытые – когда они говорят об этом друг другу в глаза.

Закрытые – когда говорят об этом «за спиной».

Мы все очень разные и, по понятным причинам, смотрим на вещи субъективно, не понимая друг друга. Пока чужое мнение не касается нас лично, мы воспринимаем его спокойно, но, когда мнение звучит в наш адрес, то  начинаем волноваться и протестовать.

Таким образом, конфликт – это нарушенные личностные границы.
Понятие нарушения границ в психологии и конфликтологии означает состояние, когда мы понимаем, что то, что происходит, то как оно происходит в отношении нас – нам не подходит (“происходит что-то не то”).

Типы реакций на конфликт

Здоровая реакция.

Это когда люди очень чутко реагируют на то, что ситуация, атмосфера, в которой они находятся, изменилась, быстро понимают, что идет не так и сразу об этом сообщают.

Например, сразу говорят, что им не нравится, когда их называют по фамилии. Самое удивительное, что если сразу понять, что не так, то недовольства крайне мало (вспышки злости как раз хватает на то, чтобы сказать – “со мной так не надо, мне это не нравится” и тут же восстанавливается равновесие). Обращение к другому человеку получается адекватным, спокойно и быстро находится подходящая форма, нужные слова, жесты. Обычно люди готовы выполнить просьбу.

Невротическая (аутоагрессия).

Эта когда человек склонен “пропускать” то, что их задело, с разными моментальными объяснениями самому себе того, что произошло (“он не специально”, “потом скажу ему”, “не поймут, неудобно”).

Такие люди долго копят недовольство, боясь показаться неуместными со своей просьбой и по факту считая себя какими-то неправильными. Злость, которая могла бы помочь разрешить ситуацию с другим человеком, направляется на себя, копится внутри, никуда не уходит и потом, при малейшем инциденте человек взрывается и припоминает обидчику все за много лет, организуя скандал. То есть те, кто умалчивают свое недовольство, и те, кто потом громко в аффекте кричат – это одни и те же люди.

Невротическая (пассивная агрессия).

Это когда человек не может говорить прямо и не может молчать о том, что что-то идет не так. Поэтому такие люди выбирают стратегию – «говорить за спиной» или язвить, грубо шутить в лицо.

То есть человеку невыносимо открыто выражать свои чувства, он боится ответной реакции. Обычно получается так, что сам объект сплетен и шуток (если к тому же он чувствителен к себе), замечает нападение и выводит шутника-сплетника на разговор. Иногда открытый диалог получается, но чаще всего пассивно-агрессивные люди демонстрируют поведение – “смотрите, он на меня напал, а я же ничего не делал!”.

Типы 2 и 3 часто приводят к затяжным конфликтам. Реакция на нарушение границ и дальнейший способ реагирования – ранняя детская история каждого. Если ребенку не разрешали злиться, отстаивать свое, подавляли, он будет проявлять второй или третий тип невротической реакции.
Конечно, в близких отношениях психологи рекомендуют стремиться к первому типу поведения в конфликте. При этом невротичный партнер при желании со временем учиться у здорового, и отношения становятся более гармоничными.
На работе ситуация осложняется тем, что коллега может быть в сильном неврозе и абсолютно без желания менять свой тип поведения. Но стремиться к здоровому взаимодействию все же можно.

Что сделать для здорового взаимодействия на работе?

1. В первую очередь пробовать быть более внимательными к себе, своим границам, вовремя замечать, что что-то не так.
2. Стараться быть открытыми в диалоге с другими, прояснять, спрашивать, “правильно ли мне показалось, что вы…?” Возможно, вы приняли муху за слона.
3. Открыто просить не делать то, что вам не нравится, пробовать находить общее решение, если отказывают.
4. Показать, что вы замечаете обидные шутки и подколы, не продолжать игру в молчанку, пригласить к диалогу с глазу на глаз.
5. Не ввязываться в словесную перепалку, подождать, пока коллега придет в себя, если она/он не контролирует себя. Не позволяйте кричать на себя, выйдите при необходимости из кабинета.
6. Говорить о себе я-сообщениями – “Мне неприятно и обидно, когда ты…”. Не используйте ты-сообщения, которые разжигают конфликт, выглядят, как обвинения – “ты всегда…”.
7.  Стараться быть предупредительными, относиться с уважением к чужим границам. Это совершенно не обязательно делать всегда и с избытком, но если есть сомнения спросите: “Можно взять твою вазу?”, “Можно мне сесть на твое место?”.
8. Спросить прямо: “Что не так?”. Вы можете обезопасить себя от скандала в будущем и прояснить фантазии коллеги о себе и своем поведении, если она решится сказать прямо, что ее цепляет.
9. Помнить о том, что вы не ясновидящая и можете невольно “наступать” на границы другого человека, это его задача вам об этом сообщить.
10. Не позволяйте переубеждать себя, если вам доказывают, что вам показалось. Внутреннее чувство нарушения границ не обманешь, а манипулировать с “показалось” очень легко. Дайте себе время разобраться, как выглядит ситуация для вас и найдите нужные слова, чтобы вас услышали.

Без конфликтов в коллективе жить невозможно. Вовремя проясненная ситуация сближает людей и выводит отношения на новый уровень. Это его позитивная сторона. Но есть и опасная – много нездоровых людей, которые просто “скидываю” накопившееся недовольство, принесенное из дома, на коллег, провоцируя скандалы на пустом месте.

После пары бесплодных попыток договориться из такого коллектива лучше уйти.